|
Весёлые истории!!!
| |
| wz | Дата: Четверг, 23-Ноя-2006, 7:23:09 PM | Сообщение # 21 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х%я себе, совсем ох%ели!!!"
Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))
 warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| measnik | Дата: Четверг, 23-Ноя-2006, 11:37:34 PM | Сообщение # 22 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою о чередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| demzyk | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 4:47:57 AM | Сообщение # 23 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| люди! ий богу я когда читаю истории то мое бедное кресло дрожит от моего сеха вместе со мной! истории супер выкладывайте почаше (когда есть естьевственно)
 demzyk@mail.ru
635-088
==============
|
| |
| |
| wz | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 8:30:38 AM | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. хочу расказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.
место действия Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.
наружная камера, 1-я попытка грабителя залесть на крышу супермаркета заканчивается падение с этой крыши, вторая попытка более удачна.
внутреняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стелажами.
Далее так, как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. ничего не выходит. тогда он находит стремянку ставит ее под дыркой из которой вывалился и пытается выбратся наружу, исчезнув в проеме букавально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку больно ударяется об стелаж, встает идет к двери на выход садится на стул закуривает и ждет полициию...
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| liubimaea | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 8:17:30 PM | Сообщение # 25 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 842
Статус: Offline
| Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" 
Сообщение отредактировал liubimaea - Пятница, 24-Ноя-2006, 8:17:54 PM |
| |
| |
| wz | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 8:27:29 PM | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| liubimaea | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 8:32:18 PM | Сообщение # 27 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 842
Статус: Offline
| Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
|
| |
| |
| wz | Дата: Пятница, 24-Ноя-2006, 9:03:56 PM | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Сия история произошла не со мной буквально вчера вечером и показалась мне довольно забавной.
Начнем с того, что я живу в соседних квартирах с маминой сестрой (зовут ее Люба). И периодически я беру у нее машину. И вот значится вчера я на ней съездил в магазин, вернулся поставил под окно, как обычно. Сижу значит в кресле, телек смотрю, жду футбол ЦСКА-Порту.
Через некоторое время приходит Люба и говорит
- А ты че машину как-то странно поставил, напротив подъезда?
Выхожу, смотрю и впрямь машина не там стоит. Ну думаю наверное укатилась (хотя с чего бы это не понятно, пять лет она на этом месте стояла, а тут вдруг взяла и укатилась). Водворяю вообщем ее на место, ставлю для верности еще и на ручник и с чувством преисполненного долга отправляюсь домой. Проходит еще минут 10. Снова приходит Люба и говорит.
- Машины опять нет!
Начинаю тихо сходить с ума, потому как чувствую что где-то подвох, а где не знаю. Снова собираюсь на улицу попутно продумыва план, где добыть пару десятков кирпичей, чтобы уже обложить ее со всех сторон, и спокойно отдыхать от трудовых будней. Выхожу на улицу. Смотрю, стоит родимая, проехала еще чуть дальше чем в прошлый раз, и уперлась в бампер чужой машины. Если бы не эта машина, куда уехала бы ваще не известно. Слава богу с той машиной ничаво не случилось. Ну сажуся я в нее значится, завожу а она не хочет, да еще и зажигание заклинивает, от чего она все время пытается завестись сама по себе и глохнет. Ну думаю приплыли, ща еще и толкать бум. Люба тут аккурат подтянулась, спрашивает мол чаво с ней. Ну вот пока я соображал, машинка раз и начни сама по себе зажигание включать. Люба на меня смотрит, я на нее, ключи у меня в руках. Ну думаю чудеса, старая добрая восьмая модель жигулей вытворяет. Эт Вам не предпусковое устройство какое-нибудь, эт уже автопилот самый настоящий. Тут собстно стало доходить до меня, что она вовсе не под уклон скатывалась, которого тут отродясь то и не было, а именно вот так вот заводилась сама по себе и ехала на зажигании, по скольку еще и на скорости стояла, и подсос я не до конца выключил :-) Вообщем пришлось срочно позвонить брату (он у меня автомеханик) и рассказать про те художества , которые вытворяет наш автомобиль. После непродолжительной паузы и пары наводящих вопросов было высказано предположение, что видимо проблема в сигнализации и постановили отсоединить аккумулятор. Вообчем отключил я аккумулятор шо бы не безобразила более, да и для сохранности нервов как своих, так и прочих автовладельцев нашего двора.
А потом уже лежа на диване, попивая свой вечерний чаек, подумал я, что хорошо, что на прогулку ее во дворе потянуло, а не в магазине на подземной парковке! А еще ярко себе представил чувства прохожего, который мог в тот самый момент, когда наша машина без рулевого ездить вздумала, проходить по двору. Вот уж как в кино про неуловимых мстителей "НЕЧИСТАЯ!"
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| measnik | Дата: Воскресенье, 26-Ноя-2006, 1:20:35 PM | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| wz | Дата: Понедельник, 01-Янв-2007, 7:37:45 PM | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
|
