|
Весёлые истории!!!
| |
| measnik | Дата: Воскресенье, 08-Окт-2006, 3:22:43 PM | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Кидаем сюда смешные истории которые с вами произошли или с вашими друзьями, или вы гдето их вычетали.
Начинаю Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... Я думаю вы поделитесь с нами вашеми историями! 
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
Сообщение отредактировал wz - Воскресенье, 18-Фев-2007, 11:35:00 AM |
| |
| |
| wz | Дата: Воскресенье, 08-Окт-2006, 4:20:11 PM | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| история ( не моя)
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Маша
 warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| measnik | Дата: Воскресенье, 08-Окт-2006, 4:26:21 PM | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Рассказал Юрий
Приехала к нам комиссия в полк.Заходит в казарму один из проверяющих, полковник.Мы стоим,группа офицеров,он к нам подходит и почему-то тихонько,совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе стоит капитан.Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска.Когда мы выяснили о ком идет речь,раздался громкий хохот.Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос,создавалось впечатление,что себе в нос он засовывает полпальца.Естественно полковника шокировало.
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| wz | Дата: Воскресенье, 08-Окт-2006, 4:28:39 PM | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. Ипиздак  у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| measnik | Дата: Понедельник, 09-Окт-2006, 10:13:16 PM | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Рассказал Полковник ВВС
Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"![/color]
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| measnik | Дата: Вторник, 10-Окт-2006, 9:57:25 PM | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Рассказала missis
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| wz | Дата: Понедельник, 16-Окт-2006, 9:40:39 PM | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
| Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза.
warez06@inbox.ru
|
| |
| |
| measnik | Дата: Понедельник, 16-Окт-2006, 10:59:21 PM | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Рассказал(а) СВ
Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги - он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно - один русский или же они вместе?
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
| liubimaea | Дата: Вторник, 14-Ноя-2006, 7:32:07 PM | Сообщение # 9 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 842
Статус: Offline
| Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один из них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!
|
| |
| |
| measnik | Дата: Среда, 15-Ноя-2006, 11:26:14 PM | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 580
Статус: Offline
| Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.
Если ты при жизни ничего не понял,
то после смерти вряд ли что ни будь, поймёшь!
<МЯСНИК>
|
| |
| |
|
